Jade M. Rosabel - L'orage est la colère des dieux [U.C]

J'suis du genre impulsive et rentre dedans, alors ça peut impressionner, mais je suis une gentille fille. Je ne dirais pas que je ne mord pas, non non, j'ai même tendance à mordre. C'est plus fort que moi, quand la colère monte je n'arrive pas à la maîtriser et elle me monte pour pas grand chose. Mais au-delà de ça je ne déteste personne et je ne suis pas rancunière. C'est même plutôt les autres qui ont tendance à me détester et à m'en vouloir. Je choque aussi souvent les gens avec les grossièretés qui sortent de ma bouche à la pelle, mais les habitudes de langages c'est dur à changer, puis si ça dérange quelqu'un il n'a qu'à pas me parler ! J'pense pas être du genre associable, au contraire, mais j'vais pas me forcer à faire des ronds de jambes pour plaire à tout le monde. On me prends comme je suis ou on ne me prends pas, point.

Un jour, la mère d'une amie m'a dit "Tu traite les gens de la même façon, peut importe leurs différences", c'est bête, mais ça m'a touché. En même temps, les gens sont des gens, qu'ils soient gros, maigre, handicapé ou juste con. Je ne suis pas du genre à juger et critiquer. Bon j'dirais pas que je ne bave pas sur les gens que je n'aime pas, ce serais un énorme mensonge, puis qui ne le fait pas hein ? Mais on m'a tellement fait chier avec mon poids que ce soit dans les regards ou avec les mots, que je n'ai pas envie d'infliger ça à quelqu'un d'autre. Puis je suis loin d'être parfaite, alors je suis un peu mal placé pour juger hein.

De manière générale, je suis attirée par tout ce qui est interdit. Pas dans le sens ou je trahirais la confiance d'un proche et ou que je ferais ma salope de menteuse. Je déteste les manipulations et les mensonges, c'est un trucs qui me fou vraiment la haine. J'ai tendance à être trop familière et trop franche avec les gens, mais au moins je suis transparente, mes mots ne veulent rien dire d'autre que ce qu'ils disent et pas besoin de se forcer à lire entre les lignes. Du coup, je suis plus souvent c'elle qui se fait prendre pour une conne que l'inverse, mais comme vous l'avais compris, je ne suis pas du genre à me laisser marcher dessus. Pour en revenir au sujet de base, quand je dis que j'aime faire ce qui est interdit c'est ce qu'en général les adultes déconseille aux gamines téméraire et impétueuses. Ils me trouvent aussi irrespectueuse, mais c'est leur jugement que je trouve irrespectueux et ça me fou les boules. Je les respecterais quand ils me respecterons, c'est pas parce que je suis plus jeune qu'ils peuvent me traiter comme ils le souhaitent.

Mais ce que peu savent, c'est qu'au fond je suis quelqu'un de sensible. Des choses me font peur. Moi-même pour commencer, j'ai peur de jusqu'où ma colère pourrait me conduire. J'ai peur d'exploser et de cause des dégâts irrémédiables. J'ai aussi peur de la solitude. En soit je ne suis jamais vraiment seule, je me suis toujours débrouillée pour me faire des amis et je suis issue d'une famille nombreuse, mais je parle de la solitude que l'on ressent à l'intérieur, quand on à l'impression de devoir gravir une montagne et d'être seul avec nos problèmes. De ressentir que personne ne nous comprends et d'être abandonné. Il y a des choses moins philosophique qui me font peur, mais j'en suis pas fière alors j'vais pas vous l'étaler comme ça.

Ma sensibilité est aussi artistique. Comme tout le monde l'a sûrement déjà fait, en cours je gribouille dans les marges de mes cahier. Mais dessiner des visage c'est pas trop mon style, ça m'arrive hein, sauf que c'pas ce que je préfère et que je suis rarement satisfaite du résultats malgré les compliments. Non, ce que j'adore dessiner, ce sont les galaxies. J'adore peindre des ciels étoilés, jouer avec les nuances de bleu, mauve, violet, rose... Alors la nuit je prends de la hauteur, je monte sur les colline, sur les toits et je regarde le ciel en pensant à cette univers si vaste et à ce que ma vie pèse dans sa balance. Récemment, je me suis mise à l'écriture aussi, c'est plus qu'une passion, une vrai drogue. Coucher mes émotions sur papier m'aide réellement. Ca c'est à cause de mon ancienne prof' de français, elle m'a fait lire un livre qui m'a beaucoup touché et pourtant pour me faire le lire c'était pas gagné. Puis elle nous à fait écrire sur le sujet et inventer nos propres histoire. Ca m'a tellement plut que j'ai continuée de le faire seule et de manière général ça m'apaise. Enfin, sauf quand mon stylo se bloque sur ma feuille et que les mots ne viennent pas, ça me fou hors de moi. Mais j'espère un jour pouvoir écrire une livre qui aura le même effet sur quelqu'un que le premier que j'ai lu à eu sur moi. J'espère pouvoir rendre une personne un peu plus heureuse.

Je n'ai pas toujours aimé cette image que me renvoie mon miroir. Je n'y ai toujours vu qu'une petite boule de graisse pas très jolie et j'ai grandit avec ce mal-être. Maintenant, je me trouve normal, dans mes meilleurs jours je me trouve même jolie, mais dans mes pires je ne supporte toujours pas de me regarder dans une glace. Il m'arrive de briser des miroirs lorsque je laisse mes émotions négatives me dépasser ou que les mauvais souvenirs sont beaucoup trop présent. Pourtant j'aime la couleur sombre de ma peau qui rappelle les origines de mon père. J'aime mes grand yeux en amande dont profondeur quasi-surnaturelle tire vers le violet. J'aime ces longs et volumineux cils brun qui les encadre et je suis ravie du fait que mes sourcils soient fin et si peu fournis. J'aime mon nez un peu large et aplatis qui surplombe ma bouche aux lèvres pulpeuses. J'aime le fait d'avoir un visage plutôt rond et bien proportionné, de ne pas avoir une face allongée et un grand frond. Mais je déteste le fait que mes joues soient si pleine et ce gras sous mon menton.

Alors j'essaie de me rendre plus jolie. Ca passe déjà par mes cheveux, je me donne un style en les décolorant et les recolorant. Du coup ils sont sec et abîmé, rêche, presque comme de la paille. Ils sont long mes cheveux d'ailleurs, très long. Ils m'arrivent derrière les genoux... Bon c'est aussi parce que je suis petite, mais ça je ne le dis pas. Je n'aime pas vraiment m'amuser à le démêler, les lisser, les coiffer, les boucler ou quoi que ce soit pendant des heures, alors le plus souvent ils sont attachés de manière un peu fouillis. Même si je trouve que c'est plus contraignant qu'autre chose, je préfère garder mes cheveux long car je trouve qu'ils masquent les rondeurs de mon visage.

La deuxième étape, c'est le maquillage. J'en ai pas l'air comme ça, mais je suis super calée. Je regarde beaucoup de tuto beauté et même s'ils semblent le plus souvent léger et naturel, mon maquillage me prends de longues minutes à mettre en place. J'essaie d'acheter les meilleurs produits vendue en magasin spécialisé et même si je n'ai pas à en racheter toutes les semaines ça fait un sacré budget à prendre en compte. Je suis la reine des pinceau et mon visage est une toile ratée qui a du potentiel, ce n'est pas très élogieux certes, mais une fois maquillée je me sens mieux dans ma peau... Si je ne regarde que mon visage.

Alors vient la dernière étape, les vêtement. C'est souvent dur de trouver de beaux vêtements à ma taille, les fripes pour grosses sont souvent informe et affreux. Heureusement, j'ai mes petites adresses et j'arrive à trouver des trucs sympathique. Je ne m'habille pas à la mode, je préfère souvent les vêtements plus confortable aux jeans serré et t-shirt qui comprime les seins. J'ai un style un peu rock, mes t-shirt large (et trop long à cause de ma petite taille) laisse entrevoir la naissance de ma poitrine. J'aime aussi porter des chemise bien que j'ai dû mal à les fermer, alors je les enfile par dessus un haut unis. Pour ce qui est des pantalon, je porte plus fréquemment des caleçons ou des survêtements, quelques jeans un peu élastique mais jamais de jupes. Je ne met de robes qu'en de très rare occasions et quand j'ai quelqu'un dans le collimateur.