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 Carnet de note

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MessageSujet: Carnet de note   Mar 9 Jan 2018 - 20:26

Cornaline, 10/11/2016:

Aujourd'hui j'ai eu 14 ans. Une bande de quelconques connards a trouvé bon de me faire chier pile poil ce jour là. Alors je l'ai ai frappé. Ils m'ont frappés aussi, pas trop fort car un flic qui passait par là nous a arrêter avant que ça dégénère. Je n'aurais donc pas à me justifier auprès de ma famille pour les éventuels bleus. Ce qui m'arrange.
Quand je suis rentrée, Papa, Maman et Ambre avaient tout décoré. Guirlande, paillettes, gâteau...Rien ne manquait. Mais moi, je me sentais mal. Je voulais juste tout casser. Détruire. Mais je ne pouvais pas leur cracher ma haine au visage après tout leurs efforts plein de bonne volonté. Je dois avouer que j'étais un peu heureuse qu'ils aient fait tout ça, juste pour moi. Alors comme si de rien était, j'ai accepté de me laisser dorloter. On a mangé un gros gâteau à la fraise, plein de crème. J'ai même eu droit à du champagne. Eux ils faisaient tout les efforts du monde pour me voire sourire. Alors j'ai souris. De tout mon cœur, aussi bien que je le pouvais. On a rit tous ensemble. Ça faisait du bien.
Ensuite est venue l'heure des cadeaux. Ambre m'a offert une énoooooorme peluche bleu pastel. Un pingouin. Maman l'a engueulé. D'après elle c'était pas un bon choix de cadeau pour une fille de mon âge. Et moi, comme une idiote, je me suis mise à pleurer de bonheur, les joues enfouit dans la douce fourrure de mon pingouin couleur ciel. Ça m'a fait tellement plaisir qu'il pense à moi!
Merci de me donner un peu de bonheur.



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MessageSujet: Re: Carnet de note   Dim 14 Jan 2018 - 1:35

Ambre, 16/11/2016:

Cornaline est de plus en plus distante avec nous tous. On s'inquiète tous, surtout moi, mais j'ai peur d'en faire trop. C'est vrai qu'à son âge, on a besoin de s'émanciper. Moi aussi c'est ce que je ressens. Je suis à l'étroit. Il n'y a pas de place pour mes rêves sur cette petite île. Depuis tous petits, Coco et moi on rêve de partir. Alors si elle aussi commence à se sentir étouffée, je me dois de travailler doublement pour notre projet. Mais bon...à notre échelle on ne peut pas faire grand chose. C'est triste à dire, mais plus je grandis, et plus je me sens impuissant. Mais la seule idée d'être enfermé de force me met hors de moi. Ça n'est pas juste. Ce sentiment de rage...
J'espère de tout cœur qu'elle ne l'à pas oublié...


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Dernière édition par Ambre Rosabel le Dim 2 Sep 2018 - 14:23, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: Carnet de note   Sam 16 Juin 2018 - 12:01

Cornaline, 18/11/2016 :

Je crois que je suis en train de mourir. Tout ce que je m’efforce de faire à présent, c’est de maintenir debout ce cadavre qui me sert de corps, par orgueil. Je joue la comédie sur une scène que personne ne regarde. Et au fond de moi, il y a toutes ces horreurs. Une boue noire et collante.
J’en ai assez de faire semblant de vivre. À quoi bon ? Qu’est ce qu’il y a sur cette Terre qui vaille le coup de se faire détruire à petit feu ? J’ai toujours rêvé de sortir de cette île, mais on m’a dit qu’ici ou ailleurs, c’était la même chose. Ici comme là bas, les gens souffrent. Alors je ne veux plus faire semblant. Bordel, je n’ai que 15 ans et je pense déjà à ça. Qu’est ce que ça sera plus tard? Je ne veut pas penser à plus tard. Je veux vivre pour de vrai. Mais je me connais, fragile comme je suis, à trop vivre, je finirai pas me briser.

Alors demain, je vivrais pour de vrai. J’achèverai de bousiller tout ce que ces connards ont abîmés et je me briserai. J’allumerai enfin la bougie que je me suis efforcée de préservée et la brûlerai très fort et très vite. Demain, je ferai toutes les conneries possibles et imaginables, je serai brillante, puis misérable, j’enchaînerai rires et pleures en accéléré, je construirai, détruirai, réparerai, sans repos, jusqu’à faire une overdose de vie. Je vivrai tout ce qu’on m’a empêché de vivre et tout ce qu’on me prendra de toute façon si je continue sur cette voie. Je vivrai. Et après… après je crois que j’aurai assez vécu comme ça.


Cornaline, 19/11/2016 :

C’est aujourd’hui que je m’envole.  
Ambre, Papa, Maman. Je suis triste pour vous. Je suis triste de vous infliger cela. Et pire que tout, je suis triste que vous aillez à endurer la vie. La vie c’est dur, c’est moche. Mais il y a aussi des belles choses. Je vous les laisses, les belles choses ça n’est pas pour moi. Je n’ai pas su les prendre. Profitez-en, c’est mon dernier cadeau.
Aujourd’hui, je met ma belle robe blanche et je part en grandes pompes! J’ai le trac… Mon Dieu qu’est ce que j’ai le trac…


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MessageSujet: Re: Carnet de note   Dim 12 Aoû 2018 - 15:58

Ambre, 21/11/2016 :

Au début je me sentait mal. J'avais juste envie de sortir les tripes de mon ventre pour ne plus les entendre me hurler leur douleur. Jusqu'a ce que ça commence à me brûler. Maintenant, j'ai juste la rage. Je détruirai tout ce qu'il reste de toi si j'en avait le courage.

Mon idiote de sœur. Tu peut bien mourir si ça te chante. Moi je tiendrai notre promesse. J'y arriverai.

Sans toi.


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MessageSujet: Re: Carnet de note   Aujourd'hui à 19:01

Ambre 15/10/2018 :

Voila presque 2 ans que je n'ai rien écrit. J'avais commencé à arracher les vieilles pages, mais je n'ai pas eu le courage de détruire totalement ce carnet. Depuis un certain temps, je ne sais plus ce que je fait. Par exemple, je ne sais même pas pourquoi j'ai rouvert ce carnet après tout ce temps. J'en avais peut-être besoin, tout simplement. Mais pourquoi? J'ai horreur de me savoir aussi ignorant sur moi même. Je manque encore de rigueur. La force que j'aurais voulu posséder n'est qu'une chimère en fin de compte. Je ne me suis toujours pas relevé et je me traîne à terre depuis bientôt 2 ans. Quel pitoyable homme je fais, incapable de tenir parole. Il faut que je me reprenne, que je travaille plus dur encore. Mes mains n'ont pas suffisamment saignées pour mon projet.


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